happy b

тебе восемнадцать лет

Ты говоришь, что любишь людей, ты красишь ногти в красный цвет, смеешься по мелочам, ты смотришь в окно, пока закипает чайник...

Поулыбаться прохожим, пройтись по дороге босиком, перйти мост, присесть под мостом, дать отдых ногам и наблюдать за закатом солнца на асфальте.

я надуваю пузыри



мне восемнадцать лет







*******

я люблю двух девочек

нет я их очень люблю

и знаете, это настоящая любовь

у меня просто кружится голова

******

раньше по вечерам целовались, а по утрам воевали со спокойной душой, потому что знали, что вчера целовались...

тебе восемнадцать лет...j'adore..

---

ходила на выставку на винзавод

---

блин, девушка у принца

Увидеть тебя и видеть,

и видеть тебя, и видеть,

и видеть, и вдруг не решиться

поднять на тебя глаза...

Любовь идёт по трубам, откройте кран.

Но - краны сломаны, сантехника ни к чёрту, водопровод засорился, и теперь эта странная субстанция на букву "л" застряла посреди водопровода, не зная, куда ей течь дальше. Ты не открываешь у себя кран, а я никак не могу понять, куда же мне надо нажать, чтобы эта любовь, будь она неладна, потекла по сливным трубам. Это было бы очень прозаично и обыденно - любовь идёт по сливным трубам. Но - вот незадача - любовь подростка, который, к тому же, преданный, и зацикленный, - любовь подобного подростка ни за что не потерпит никаких сливных труб.

---

мне нравятся мои вымышенные герои и смазливые мальчики, у которых есть девушки, и которым, вероятно, не нравлюсь я.

мне нравятся мои вымышленные проблемы и блондинки, с белой кожей и светлыми волосами, которым, совершенно точно, никогда не понравлюсь я.

я не понимаю сочетание кофе + сигареты, и я + ты, да это абсурдно.

мне не дано понять химию, геометрию, алгебру, физику, ect., да

и гуманитарий из меня дерьмо.

я не девочка, и я не мальчик.

неплохая идея: убьем меня?

неприятно познакомиться с вами, мисс.

мне нужен человек к которому можно прижатся когда холодно.

мне нужен человек к которому я пойду если будет трудно.

мне нужен человек которому на меня не наплевать.

а мне блядь так больно

---

путешестсвие двух мальчиков (2х шапочек) ну и меня

.

.

.

.

.

.

.

.

.

---

Мир выцвел. Так странно. Сижу на пластмассовом стуле. Не хочется радоваться и петь, нет желания танцевать. Я специально давлю в себе светлых мотыльков, чтобы ожидание было мучительным, почти болезненным. Я жду тебя. Я оставила свою гордость на вешалке. И мне не жалко, что её съест моль. Впервые. Так странно. Я вижу перед собой твои глаза. Иногда мне кажется, что я не смогу никогда их прочитать. Но когда ты улыбаешься мне, хочется рассыпаться цветным биссером и переливаться в лучах электрических ламп. Всё ещё съедает мысль, что я для тебя просто подпитка, конфетка, пряник. Но при одном твоём слове я готова совершить это самоубийство. А потом натыкаться на углы, сползать по стенам и наслаждаться. Я отдам тебе всё, я очищу душу. Всё ради твоих глаз, твоей улыбки. Ты бросаешь меня на дно и поднимаешь к небу. Издеваешься или нет? Нет, не нужно ответа. Мне и так нравится. Я глупая девочка в драном платье, оставила ради тебя гармонию и тихую гавань. Но я не жалею - так надо. Для тебя.

Ведь это так здорово... быть нуждающейся в ком-то

Все валится из рук. ощущения рабиваются на осколки. Спать не хочется, хочется нервно смеяться и пить горький кофе с мышьяком и перестать мучить себя и окружающих.



Ехала в метро и думала, насколько было бы проще впасть в кому - никаких тебе проблем.

Но, блин, глупо. Не хочу бежать от реальности, хочу показать, что я сильная и что я все еще на что-то способна

Еще была мысль, что прыгни я сейчас под поезд - боль физическая перекроет боль душевную, если это все еще можно назвать душой и все станет так просто-просто.Я просто умру. Или превращусь в растение.

Но во мне есть желание жить - оно горит просто нереально ярко. И я ужасно боюсь умирать.

Поэтому я и поднимаю голову. И смотрю в глаза Реальности. И пытаюсь шагать вперед.

как сложно

---

привет..)

деркзий, но очень добрый

самоуверенный, но искренний

наглый, но до безумия милый

забавный, и порой немного грустный

жутко ленивый и дурак, потому что переживает

не любит цветы, но дарит

у него офигенная зеленая толстовка

и он появился, когда было особенно плохо

из-за него ненавижу слово «нормально» и когда всё предсказуемо

я люблю его общество и его улыбку

я терпеть его не могла, когда увидела чуть больше года назад

Можно говорить о любви, или по делу, или читать друг другу сказки, пересказывать новости, можно просто молчать друг с другом по телефону – главное, оставаться на связи и слышать дыхание: а вот он что-то напечатал – заклацала клавиатура, а вот отхлебнул кофе, уронил ручку, вышел на балкон – слышно, как шумят проезжающие внизу машины или дождь, щелкнула зажигалка. Какие нужны слова?

Можно просить ничего не подозревающего Лёшу взять трубку, потому что ты ждешь важный звонок – а потом оправдываться: ну чего ты ревнуешь, это ведь Лёша, помнишь Лёшу? Можно разговаривать с ним при всех, чтобы слышали, можно забиваться в самый тихий угол,можно сидеть, положив ноги на стол, или ходить по квартире, как тигр по клетке. Можно забраться на кровать и прыгать, как на батуте, – от счастья. Вы прыгаете? Я прыгаю.

И просто...и просто спасибо)

а еще теперь я научилась говорить "пока" по телефону))

запись создана: 06.04.2007 в 22:28

---

просто жаль..

---

синевой по синеве, детка, ты всего лишь живешь в моей голове,

а я тебя выкину когда-нибудь,

когда смогу,

так приятно улыбать или как приятно улыбаться, черт-черт)), жевачка закончилась,

посмотрите в окно; там сегодня драма о мокрых девочках и мальчиках,

а я на них смотрю и смеюсь, глупые люди.

беремся за руки и танцуем, чертовы хиппи, а дела сегодня как?

иголки там где должны быть вены, там где должно быть сердце пу-сто-та,

и вообще,кстати, это довольно смешно, правда со стороны смотреть куда смешнее,

чем участвовать.

важные мне люди делают важное дерьмо

неважные люди делают неважное

извините, но разбирайтесь с этим сами, да-да.

делайте что хотите, нравится все усложнять.. ну удачи.

"Быть самодостаточной это прекрасно конечно. Но когда давишь в себе свою боль и переживания, радость и любовь остаются тоже где-то глубоко внутри. Как бы найти золотую середину..."

---

Кто-то родился в этот день, кто-то погиб или умер от старости, кто-то сегодня разбил мамину вазу, кто-то споткнулся и испачкал пальто, кто-то ничего не ел и умер от голода (может быть, где-то в Африке?), кто-то в который раз перечитал любимую книгу, кто-то родился, кто-то нашел деньги на улице, кто-то понял или простил, кто-то устал и был сегодня одинок, кто-то подал руку старушке и был весь день вежлив, кто-то хамил и ругался, кто-то спал весь день, кто-то качался на качелях, как в детстве, кто-то купил новый журнал, кто-то разговаривал по телефону со старым другом, кто-то плакал, кто-то сегодня кого-то любил…

Разные жизни, разные люди, только всех что-то объединяет. Я, ты, друзья, знакомые, родители, интересы, симпатии.

А у меня был обычный день и я совсем не радуюсь таким дням. Глупое существование.

иногда не хочется становиться счастливой,

потому что знаешь, что потом все потеряется.

зачем люди такие, а?

- Однажды я за один день видел заход солнца сорок три раза!

И намного погодя ты прибавил:

- Знаешь.. когда станет очень грустно, хорошо поглядеть, как заходит солнце..

- Значит, в тот день, когда ты видел сорок три заката, тебе было очень грустно?

Но Маленький принц не ответил.

(c) Антуан де Сент-Экзюпери

и я тоже хочу молчать, но я болтушка

---

You're everything.. everything

счастье переломанных рук,разбитых сердец,не поверишь, так скоро

сидя дома мечтаешь

сидя не дома думаешь

к чему это все,зачем?

все просто хорошо,но ты мешаешь сама себе,вечно не веришь,боишься

к чему это все,зачем?

и день без . -такая тоска

признаки?

скорее следствия.

You are the light to my soul

You are my purpose

You hold me in your hands

You won't let me fold

Ты думаешь, ты особенный? Ты любишь ненавидеть, но не сегодня, ок?



Сигаретный дым поднимается к потолку и там "рассыпается".

Завтра снова буду фальшиво улыбаться и затыкать мысли музыкой в ушах.

Не будет у меня друзей.Ни-ко-гда.Я их понять не могу.И врядли смогу.

Людей,всмысле.



Буду всю ночь сидеть на подоконнике,курить и пытаться не зарыдать от бессилия.



Чинзано закончилось.

хочу чтобы обняли...искренне

---

почему в этом гребаном мире не существует никакой поддержи для меня?

где все эти ебаные красные круги спасения, вроде как "человек за бортом!",

звуки приближающейся скорой помощи, нудные психологи-импотенты их тупые

вопросики а-ля "вы хотите об этом говорить?"

боже, как я устала быть простой девочкой для битья

доктор, скажите, это ведь нормально, что я задыхаюсь, да?

я строю из всего жуткую трагедию: да, мне нужно, чтобы меня жалели

мои родители, кажется, забывают, что я - их дочь

почему все люди думают, что я всегда буду спокойно относиться к их охуенному отношению ко мне?

почему всем кажется, что мне можно хамить и я не обижусь?

я что, машина? да какого черта

у меня уже совсем нет никаких сил

мне опять ничего не хочется

спасибо, я возвращаюсь в то же состояние, с какого начали

нет денег на мобильном, говоришь?

можно же позвонить

я не верю

если я не верю, значит, дело плохо

не знаю, ничего не знаю. можно много чего сделать было. но..

по-моему, уже все просто считают своим долгом навешать мне кучу какой-то хуйни на уши, испортить мне настроение, сказать что-нибудь плохое

эй, люди

я человек

я все понимаю, но до определенных моментов,я бы даже не стала обращать внимание, что всем, откровенно говоря,насрать на то, что мне не слишком здорово,но не тот случай

мне правда совсем уж хреново

я даже не знаю, что мне делать

хотя. какая вам всем разница

ебала я вас всех в рот

---

Убежали в облака, на руках – солнечный зайчик…

Глупые дни. Никчёмные какие-то. Дни ни о чём, ночи впустую.Так хочется вытащить затычку из этой грязной ванной и спустить всё: события, людей, разговоры, сплетни. Спустить всё в канализацию, пусть там себе поплавает. Дерьмо в дерьме не тонет, дерьмо в дерьме не тонет…

я не думаю,что ты сделал это специально,я вообще над этим не думаю.

твой выбор останется твоим навсегда.

а мой больше уже не изменится никогда.

мне надо быть проще.

может быть,лучше уже не получится.

а,может быть,это и есть самое лучшее,что могло произойти с нами.

я не хочу менять и переставлять местами старые обещания.

меня устраивает безразличие во мне,и раздрожает в тебе.

есть люди,не созданные быть вместе.

вместо того,чтобы целовать, они кусают друг друга.

вместо того, чтобы обнимать,они отталкивают.

умеют ли они любить?вряд ли...

ты и я, мы можем только позволять делать это другим.

способные на снисходительность,у нас нет никакого представления о переживаниях остальных.

иногда мы убеждаем себя в том,что научились понимать и сочувствовать.в глубине души,понимая,что обманываем самих себя.

и эта ошибка обходится очень дорого тем,кто нам доверяет...

докажи мне обратное

пожалуйста..

В канализацию - стройными рядами, построились - пошли, ать-два!

нахуй

---

Перья от подушек летят во все стороны во время боя, вжих, ты убит! Падай, давай же. Ты все равно чувствуешь превосходство, а я чувствую твои крылья у себя за спиной. Голова закружилась.. ты падаешь и больше не ощущаешь себя как предмет, все правильно, ты задышал, теперь ты человек. Вены напряглись, на лбу выступили маленькие светлые капли, ты продолжаешь, ну же, давай, вперед! Вжих-вжих. Ты же убит. Ты забыл. Все кончилось, а я убегаю, меня зовут. Телефон снова зазвонил и вернул тебя обратно, так жаль, так жаль, правда? Это всего лишь мой сон. Или я, в твоем сне. Вжих-вжих. Лучики солнца расходятся от неба во все стороны, слепят мне в глаза, заставляют улыбаться, и делают всех счастливыми. Я их чувствую. Только, пожалуйста, не кричи, у меня так устали уши, я так устала сама... На сегодня, наверное, хватит, да? Не надо думать о том, чего нет....................................

ты ведь снова разбил зеркало, а я опять порезалась..

---

личная паранойя, страхи и желания,

на которых зацикливаешься

знаешь, каждый день

здороваясь

с собственным отражениемв зеркале

перестаешь себя узнавать

слишком трудно вылезти,

когда не знаешь

ради чего все это.



выходишь из подьезда, брызгаешь себя ванилью, смотришь на небо - белое-белое, кажется, точно так же было той весной - словно колпаком накрыли. Опаздываешь, да? Давай быстрее,не хочу снова выслушивать упреки " ты когда-нибудь придешь вовремя?!" черт тебя подери, ты обещала не опаздывать!" смеешься, глядя в глаза, и знаешь, что все как обычно. Привычно поправляешь челку и сильнее закутываешься в шарф; руки не мерзнут, нет? Говоришь себе "в следующий раз я не забуду перчатки, и ты не забудь",а потом их забываешь, и не только их; все на свете. знаешь, что уже нет ничего важного, и это неважно, то, что ты знаешь;

перейдя дорогу, здороваешься с прохожими, а потом спотыкаешься и падаешь, и, я готова поспорить, говоришь "черт, кажется,

сегодня меня ждет неудачный день", все верно? к чему это все, ты не понимаешь, совсем не понимаешь, даже не стараешься понять.

Нет никакого толку,нет смысла.. Переходи дорогу, чего ты стоишь? разве не видишь, что загорелся зеленый свет..

хочется потратить все последние деньги на билет и уехать куда--нибудь подальше отсюда,

и чтобы кто-то обязательно когда-нибудь тебя все-таки нашел

---

в этом всём есть что-то такое чудесное

от чего я улыбаюсь, когда засыпаю, или когда просто еду в метро

все налаживается?

наверное.

и уже так все равно, что будет дальше; мне куда интереснее, что есть сейчас.

чертов оптимизм)

улыбаюсь

постоянно....

всем и каждому....

забавно

смешным кажется даже стол, клавиатура от компьютера, , Паланик ,всё, абсолютно всё...

Может это весна?

---

улыбаешься?

---

слова иголками в мозг сколько мы так протянем,сколько?

глупые люди заткитесь, суки я не хочу вас видеть просто за-мол-чи-те

нет мыслей не о тебе, нет мыслей в голове, убей меня прошу,

я так устала дышать, грустные глаза, слова, мысли;



люди – это фантики от конфет.красивые, издалека такие яркие, а возьмешь в руки и пусто,и очень очень обидно

как скверно

я так больше не хочу.





иногда я иду по улице в дождь, держу в руке зонт, но не открываю его и тоже чувствую себя такой пустой, что в меня можно налить воздух

я никто никак нигде кто я?

устала.

никогда не буду для тебя значить больше, чем эти две твари

и никогда больше тебе не поверю

Тём))))

---

в 6 утра меня разбудил дождь

и я сидела на подоконнике около открытого окна, в одеяле, и мерзла часов до семи.

когда я дотрагиваюсь до мобильного всегда приходят смски

и я всегда угадываю, кто пишет мне.

мне сегодня снился такой чудесный сон, что когда я проснулась,

я закрыла глаза и всеми силами пыталась его вернуть;

моя нереальность такая красивая. мне было так хорошо.

и самое странное, что люди там были другие. я боюсь этой подсознательности.

черт черт черт

некрасиво.

хотя какая разница, если это всего лишь с о н.

утром я ходила босиком по холодному полу и пила апельсиновый сок.

каждое утро такое одинаковое..

сегодня я существовала одна..

а я совсем не умею говорить то, что думаю.

---

...знаешь...

...знаешь когда колит иголками кончики пальцев рук и ног?..и молчишь...и в тупике...и каждое слово кажется ненужным именно в этот момент...глупым...

...знаешь когда начинается паника...когда тебя рвет на части,а ты бессилен что-либо сделать...когда сердце бешено танцует,боясь разорваться на мелкие осколки...

...знаешь когда заполняешь до краев себя мечтами и воспоминаниями,будоражащими...счастливыми...хрустальными,которые до леденящего ужаса боишься разбить...сделать царапинку...трещинку...

...знаешь когда счастье на губах и в глазах...

...знаешь...